手術からもうすぐ３ヶ月。妊活っぽいことは何もしていないので、治療のストレスもなく、ただ日々を過ごしています。でも、突如訪れる気持ち・・・
気持ちが落ち着いていたのは、一時的なことなのか
何しろ通院していないんでね、いつもダメ元だし、排卵日のこともすっかり忘れてるし、なんなら基礎体温も葉酸サプリもサボっています。妊活については100パーセントのノーストレス！お酒も飲みます。アイスも食べます。
姪っ子は１歳になってますます可愛いし、実家に行っても親戚に囲まれても、誰も子どもの話を振って来ないことも分かってきたし、自ら「これじゃ私、不妊さまって言われてもしょうがないや〜」と思っていた日々が嘘のように心穏やかに過ごしていました。
「うちもできなくて・・・」なんて言ってた翌月に妊娠し、今じゃ子育てライフをインスタに挙げている数々の投稿にいいねできるし、「かわいい（ハート）」なんてコメントもできちゃうし、twitterで見かける赤の他人の妊娠報告にも動じることなく過ごしていました。
だって通院してたら「今度こそ」ってどこかで思っちゃうし、日にちだって狙って色々するわけだし、１周期１周期にかける情熱が違いますもの。
今は、「ダメ元」むしろ「いやいや、できるわけないっしょwww」とい気持ち。
なんかダメだ、最近
そう思えてる時は平和でした。心の平穏を取り戻せて、妊活に関しては思い悩むことなく過ごせていたのです。
が。
今もね、「いやいや、できるわけないっしょwww」という気持ちは変わっていません。できるわけないっしょwww
なのにね、辛いんだ。
友だちのインスタ。育っていく赤ちゃん。母になっていく友だち。妹家族から送られてくる姪の動画。あんなに可愛くて可愛くて超大好き！って思ってた姪だけど、あの、その気持ちに変わりはないんだけど、、、だけど、だけどさぁ。
あぁ、ダメだ、書いてたら泣けてきましたよ（笑）
私が親になることはないのかもしれない
歩いている時にふと、「あぁ、私が右手で自分の子の手を引くことはないのかもしれない」と思います。夫の帰りを待つ部屋の中で、「私の足に絡みついて片付けを邪魔する子は現れないのかもしれない」と思います。
不安と、恐怖と、絶望が、うっすらと混ざり合って、うすーい膜になって私を包むような・・・そんな気分になります。ぼーっとします。ハッキリとした悲しさじゃないんです。明確でも鮮やかでもない、とてもボンヤリとした感情です。
もうすぐ生理が来るからかなぁ。
夫と二人でもいいじゃないか
正直、夫と大人二人の生活はとても楽しいです。日付が変わるまで夫を独り待つのは寂しいですが、大人二人だからこそできる楽しみ方というのも確実にあって、それがこの先一生続くとなっても、きっと退屈することなく楽しく過ごせると思います。子どものいない人生も、それはそれでアリだし、かけがえのないものだと思っています。
じゃあこの感情はなんなのか
知らないよ（笑）私が聞きたいよ（笑）
結局私は、自分の子どもを産めない未来でもいいと思いつつも、まだ残っている可能性を捨てきれず、どうなるかわからない今の状態に不安になっているだけなのかもしれません。
子どもがほしいのか、そうじゃないのか。正直、妊活を始めて不妊治療を始めた時のような強い気持ちはもうないんです。だけど可能性があるならすがりたくなるかもしれない。だけどまた裏切られるのは辛い。周りは当たり前のように（当たり前じゃないし、見えない苦労はあったのかもしれないけどね）子を産み育て、親になっていく。
そんな中で、何者にもなれない私は一体なんなんだ！？
現実問題として、夫の術後検査を待つしかないのですが。情緒不安定は続きそうです。
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